Подборка прикольных анекдотов на украинском языке. Хорошего вам настроения и не забывайте делиться им с другими!
— Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
— Згоден, давай пять!!!
Голос в операційній:
— Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили …
Голос згори:
— Все в порядку, ми його прийняли.
Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я … вагітна …
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього… вже бабуся.
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
— А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
— Так! Все рівно не працює!
— А в розетку включений?
— Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
— А ліхтарик навіщо?
— Та світло відключили…
Досить! Досить! — Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово — Зупиніть!
Той, хто рано встає… той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.
Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!
Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться…
Дівчина говорить своєму новому приятелеві:
— Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку.
— І яка ж вона тепер?
— Козел — ти один.
На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Пара прогулюється по парку.
Вона:
— Дорогий, щось у мене голова розболілася.
— Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.
Люди заводять дітей, тому що бояться, що в старості не розберуться з новими технологіями.
Для мене найкраща віддалена робота — це робота, яку я видалив зі свого життя.
Якщо вам погано — міцно обійміть кота. От і все.
Тепер погано не тільки вам, а й коту.
— Скільки ви б хотіли у нас заробляти?
— 50 тисяч.
— Ви нам не підходите!
— 20 тисяч.
— Ні.
— 5 тисяч.
— Про такого талановитого співробітника, з червоним дипломом, ми мріяли з дня відкриття!
Іноді, таке відчуття, що чим більше ти робиш людям добра, тим більше вони думають, що ти розумово відсталий.
Прости, любий, у тебе звичайно ж повинна бути своя точка зору… І зараз я її тобі розповім…
У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.
— Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!
— Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?
— Абрам, чому у тебе з рота смердить?
— А що мені робити, якщо мені в душу насрали?
Якщо ви відчули у собі мужчину, то, можливо, ви жінка?
— Погано без дівчат…
— Погано без дівчат — це ще добре. Ось коли добре без дівчат — це вже погано…
Українці — унікальний народ. Тільки у нас дзвонять у домофон і на питання:
«Хто там?» — Відповідають: «Це я», і їм відкривають!
Офіціант, виделку мені!
— Будь ласка, 2 гривні!
— Так вона ж брудна!
— Чиста виделка – 4 гривні!
— Неподобство
— Неподобство – 100 гривень за годину!
— Та я вас зараз!..
— Мене – 300 гривень за годину!
Хороший асфальт на дорозі не валяється!
— Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
— Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!
Прочитав, що не можна їсти за дві години до сну. Так і не зміг лягти спати.
— Цікаво, яка каша буває в голові?
— Перлова, звичайно. Дивись, скільки перлів видаю!
— Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
— Ну, як… Завжди є з ким випити!
— Зустрінемося в спортзалі.
— Добре. Як я тебе впізнаю?
— Я буду при смерті.
— Скажіть будь ласка, це випадково не Ваш син?
— Це мій син. Але те, що випадково — я чую вперше…
Сильний чоловік — це не той у якого все добре. Це той, у якого все добре незважаючи ні на що…
— У нас вдома, коли дружина, накривши на стіл, кличе: «Ідіть вечеряти!» — чомусь тільки кота не доводиться кликати двічі.
Хоча його-то якраз не запрошували.
— Доктор, а доктор — і чого це Ви мене все мацаєте?
— Перевіряю, чи збереглася чутливість…
— У мене, чи що?
— Ні. У мене.
Сто мільйонів, виділених на ремонт доріг, витратили на сто тисяч знаків «Погана дорога».
Чоловік вирішив купити квартиру.
Коли його запитали, якою вона має бути за площею, він відповів:
— Настільки великою, щоб через домашні справи у моєї дружини не було часу стирчати у своєї матусі, і настільки маленькою, щоб теща не переселилася до нас.
Назарбаєв красиво пішов з поста президента — все так же править, але вже ні за що не відповідає.
— Як ти міг переспати з нею!? Ти ж казав, що я в тебе найкраща.
— Люба, ти чому знову невдоволена!? Я просто ще раз переконався, що краще тебе нікого немає!
— Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав…
Повернувшись додому, дружина побачила чоловіка за пришиванням гудзика.
— У тебе наперсток не на тому пальці.
— Звичайно. Він повинен бути на твоєму.
— Як молодій дружині поводитися з чоловіком?
— Як з собакою: годувати, пестити, частіше водити гуляти.
— У дитинстві я любив займатися археологією, але мама називала це «копати картоплю».
— Тату, що таке парадокс?
— Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить…
Розмова в курилці банку. Перший службовець:
— Я себе погано почуваю, якщо у мене з собою немає хоча б п’ятдесяти доларів.
Другий службовець:
— А я себе погано почуваю, якщо у мене немає з собою хоча б десяти тисяч доларів.
— А вони у тебе коли-небудь були?
— Можна подумати, що я коли-небудь себе добре відчував!
Абсолютно незрозуміло, чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаються, не йдуть, коли їх звуть, люблять шлятися по ночах, потім приходять, щоб бути нагодованими і обласканимі. Потім вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, щоб поспати. Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках…
Для того, щоб зрозуміти, що відбувається в світі, слід прийняти робочу гіпотезу, що людство збожеволіло.
Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.
— Все, що мені потрібно зараз, це ванна, шампанське і легка музика.
— А я?
— Ти теж, звичайно! Будь другом, сходи за полуницею.
На біговій доріжці група солдатів приготувалася до бігу і очікувала, коли сержант дасть старт зі стартового пістолета. Жінка, яка спостерігала за цими змаганнями, сказала своїй подрузі:
— Подивися на цих нещасних солдат: їм доводиться все робити під дулом пістолета.
В ліфті, на останньому поверсі:
— Вниз?
— НІ, блін, вбік!
49% несчасних випадків відбувається після слів: «дивись як я можу»
решта 51% : «фігня… дивись як треба»
Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»
Розмова двох в КПЗ після пяної драки
— Я тобі казав — ми монашку віддубасили, а ти «Бетмена, бетмена»
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
Дружина каже своєму чоловікові:
— Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
— Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні …
— Що ти будеш робити, якщо настане ядерна зима?
— Піду грати в сніжки…
— ЯДЕРНА!!!
— …ЩУПАЛЬЦЯМИ!!!
Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!
Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!
Схрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою…
Збираючись у гори, візьміть з собою блондинку: якщо ви почнете падати, то вона почне гальмувати.
У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: «Я хочу, щоб всі мені запам’яталися лише з хорошого боку».
Заходить мужик до лікаря:
— Здрастуйте, доктор, ну ось і ми.
— Хто це ви?
— Ну я і блохи.
Цар покликав до себе Іванка-дурня і каже:
— Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, голову зрубаю.
Іван приніс пугача і горобця. Цар каже:
— Ну, нехай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
— Горобцю, почому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
— Чирик.
Іван — пугачеві:
— А ти, пугач, підтвердь.
Пугач:
— Угу!
— Чим займаєтеся?
— Я підприємець!
— І що ж ви робите?
— Як що? Прикладаю спроби вижити в цій країні!
Дачники в електричці хваляться один перед одним:
— Ось у мене виросло яблуко, поклав я його на табуретку, зламалася табуретка, таке велике!
— Це що. Я своє яблуко поклав на стіл — розвалився стіл!
— А у мене виросло яблуко, так я його поклав на віз…
— І що — зламалася віз?
— Ні, але виліз черв’як і злопав коня!
Прийшов до лікаря мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.
Незабаром приходить інший мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів, яку хтось намазав маззю.
У дивний час ми живемо: телефони без кнопок, двері без ручок, відносини без почуттів, ковбаса без м’яса, робота без зарплати, старість без пенсії…
Розумні думки приходять лише тоді, коли дурниці вже зроблені.
Сьогодні я знайшов в зимовій куртці тисячу гривнів! Що не кажи, а добре працювати в гардеробі!
Чоловік дзвонить додому:
— Дорога, я сьогодні не прийду додому, ми у Дімки в карти граємо!
Дружина, посміхнувшись, тихенько каже:
— Дімко, ти чув? Він у тебе в карти грає…
Дружина встала з ранку на ваги і задумливо так сказала:
— Щось я давно не підстригалася.
Якщо ти вважаєш, що вдало одружився, то почекай рік.
Коли гарантія скінчиться, тоді й видно буде.
Холодно стало спати.
У роздумах, чи то купити другу ковдру, чи то заміж пора.
Мужик звичайно обійме, але ковдра зате не дратує.
Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
— Думаєш, це допоможе?
— Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!
Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями:
— Будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг запитує:
— А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
— Не знаю ще, як вони щодо меду, але тещу вже сім разів покусали.
Грошей обмаль, а діти просять морозиво. Гаразд, куплю один брикетик, розділять на двох.
Удома чоловік спостерігає, як я розбираю сумку з покупками.
— Мм, хороше морозиво, люблю таке. О, ти одне купила, чи що? А дітям?
— Кажуть, ваш чоловік в лікарні. Що з ним?
— Справа в тому, що він злазив з даху по драбині, яку я тільки що прибрала.
Від води у мене печія. Доводиться абияк перебиватися пивом.
Черговий по басейну:
— Молоді люди, з вас штраф.
— За що? За те, що ми п’ємо пиво?
— Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п’єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.
Пасовище. Стадо баранів. Дзвінок мобільного. Всі барани, як по команді, повертаються в бік чабана. Чабан прикладає трубку до вуха і важливим голосом повідомляє: «Це мене!».
— А я Наташці кільце подарував. Нехай тепер пострибає від радості.
— Золоте?
— Ні-і, баскетбольне.
Коли немає грошей — ми робимо вигляд, що вони у нас є. Коли є гроші — ми робимо вигляд, що їх у нас немає.
Футбол, це коли всі дивляться як 22 мільйонера грають в м’яч.
Доводиться засинати коли спати не хочеш, щоб встати коли не хочеш, щоб встигнути туди, де бути не хочеш.
— Тату а мені сьогодні наснилося, що ти мені дав 3000 гривнів.
— Залиш їх собі, синку!
Після того, як лікар оголосив йому страшний дігноз — безпліддя, він так розгубився, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині…
— А у вас є що-небудь вегетаріанське?
— А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
Якщо ворог непереможний, треба знайти собі іншого ворога.
Хлопчик з небагатої сім’ї за все життя так і не дізнався, що у нього алергія на чорну ікру.
Довелося зловити кішку на вулиці, посадити її в маршрутку і з важливим обличчям сказати їй: «Муся, як доїдеш, набереш!».
Начальник кричить на нового працівника:
— Що ти мені голову морочиш, ти думаєш, що я ідіот?
— Не знаю, я недавно тут працюю!
Дружина чоловікові:
— Тобі все-одно доведеться зробити цей важливий життєвий крок!
— Але поки я не готовий!
— Ти не зможеш ходити в ній вічно! Віддай мені цю стару рвану футболку на ганчірку!
На її обличчі був не макіяж, а косметичний ремонт.
Екскурсовод веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.
— Як вони тут опинилися? Це в’язні минулих часів?
— Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.
— Я відчуваю, що з роками чоловіки все більше цікавляться мною!
— Олено, це лікарі.
Фразу «Всі мужики однакові» безумовно придумала якась китаянка, яка втратила свого чоловіка в натовпі.
Не купуйте на зиму шкіряні рукавички — беріть ганчіркові.
Вони тепліше і ними краще витирати соплі.
5-ти річна дівчинка, граючи в класики, камінцем потрапила в Бентлі і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати.
Лікар на прийомі запитує відвідувача:
— Ви платний пацієнт або безкоштовний небіжчик?
Якщо взяти з квитанції по квартплаті графу «кап ремонт» і помножити цифру з неї на кількість квартир в під’їзді, виникає закономірне питання: а де, власне, паркет, вітражні вікна і швейцар, який привітно відкриває вхідні двері?
Мені два рази повторювати не треба. Якщо в перший раз зробив вигляд, що не чую, то потім і десять раз повторювати марно.
У тому, що права приказка «якщо людина чогось сильно хоче, то це обов’язково збувається», я переконався вчора, так і не встигнувши добігти до вбиральні.
Хлопець питає у дівчини:
— Забув це слово, ким я буду для твоїх батьків, якщо одружуся з тобою?
— Та, блін, рятівником!
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.
— Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
— Мені цицьки подобаються.
— Ну а колір волосся?
— Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
— Синку, як іспити?
— Подорожчали, тату.
У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:
— Батюшка, навіщо це вам?
— Сину мій, декотрі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!
Дружина до чоловіка:
— Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
— Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!
Чоловік вночі говорить дружині:
— Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
— Як це?
— Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
— Давай!
— Ну, тоді йди, пиріжки пекти!
Косметика може зробити будь-яку жінку привабливою, духи притягальною, а горілка бажаною.
Головне дотримуватися пропорції.
Я не настільки бідний щоб брати кредити, і не настільки багатий, щоб за них платити.
Моя бабуся була дуже розумною жінкою. Жодного разу не брала мене до себе на літо.
Дружина:
— Я у тебе як Попелюшка — стіраю, прибираю, готую…
Чоловік у відповідь:
— Я ж тобі казав, вийдеш за мене — жити будеш як в казці!
Недостатньо бути скромним, треба ще, щоб усі про це знали.
Жінка гуляє з дітьми в парку, зустрічає знайому сімейну пару:
— А що це ви без чоловіка гуляєте?
— Він зараз зі своїм чотириногим другом.
— Не знали що ви купили собачку.
— Ми купили новий диван.
Прийшла смс-ка: «Ночую у баби, не хвилюйся».
Сиджу, думаю: син або чоловік?
Після запитання мами:
— «Тобі чия думка важливіше — моя або людей з вулиці?»,
Коля повернувся до людей з вулиці, і вони порадили слухатися маму.
Футболіст хвалиться своїй дружині:
— Сьогодні я забив два голи!
— От молодець. А як закінчилася гра?
— 1: 1…
Він:
— У кіно були… У парку були… Hа дискотеці були… Тепер куди?
Вона:
— В загс..
Жерар Депардьє знявся в 1992 р в якомусь фільмі в ролі Христофора Колумба.
З цього приводу прес-конференція.
Молоденька журналістка запитала:
— Месьє Депардьє, коли вас знову можна буде побачити в ролі героя-коханця?
— У будь-який зручний для вас час, мадам.
