|
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая энергичная?
— Не, ребристая.
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…
Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно.
— Ничего не бойся, за мной ты как за каменной стеной.
— Но я же вас не знаю, и почему я привязана к батарее?
— Заткнись! И ничего не бойся.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?…
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: — Ба — бах. Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём:
— Белка приём!
— Гав.
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка приём!
— Гав.
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча приём!
— Гав.
— Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!
Рекомендуемые статьи:
