|
Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же публичный дом какой-то!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо «О», Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада» … служит звонарем Храма Христа Спасителя». Засланный казачок, не иначе!
Рекомендуемые статьи:
