|
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:
— Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет. Во—вторых, темно. А в—третьих, я же ведь закопаю!
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает:
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач:
— Я.
Женщина:
— Ну, вот и вытаскивайте!!!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога. Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых !» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
— Ну…у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
