|
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!
Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— С*ка, аж сердце в пятки.
Ахиллес—это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу—востоку от пятки…
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят, в Кама—сутре опечатки!
Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки это чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!
Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.
Рекомендуемые статьи:
