|
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
— Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
— Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два…
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
— Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?
Рекомендуемые статьи:
