|
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу, плачет.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ. Чеснок за 950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель:
— Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
— Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления.
— Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
— Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
— По обыкновенным! AfriCANS, Puerto—RiCANS, MexiCANS… Rabbit…
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
— Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.
Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что—нибудь подсказать?
— Да. Который час?
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт…
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?
Скандал в секс—шопе — покупателей обвешивают.
Рекомендуемые статьи:
