|
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
— Все. Концепция изменилась, я обосрался.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене:
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!
В гости к друзьям заходит мужчина и прям с порога объявляет:
— Всем привет! А вот и моя прекрасная половина… литра!
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!
Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога:
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать… Где ты, сволочь, ночевал?!
Рекомендуемые статьи:
