Подборка смешных анекдотов про семейную жизнь. Постарались собрать только самые лучшие! Не забывайте поставить лайк!
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
— Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
— Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой…
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает — что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе!
А жена в ответ:
— Ты что? У меня вчера муж приехал!
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!
Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
— А я в окно!
— Ты что, дурак? 12-й этаж!
— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин! Как перед Виталиком неудобно!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там — такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
— Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
— Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
— Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Плюнь на спину и разотри.
Две подруги разговаривают. Одна:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
— А у меня для тебя подарочек есть.
— Какой еще подарочек?
— Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
— Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
— А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
— Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
— Разве ванна с пеной может его остановить?
— Монтажная пена остановит кого угодно!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х…(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
— Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
— Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!
Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а…
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…
После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Звонит любовница любовнику:
— Приезжай скорее ко мне!
— Как? А муж где?
— Не переживай, он в интернете зависает!
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Джек размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы».
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а давай попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин…
— Милый, давай заведем любовника…
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла?…
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст…
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… я всё успел!
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…
Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я тебе скажу — неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница. И тоже — очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки. Сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что — службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой.
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.
Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!
— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Нашла полиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Ало.
— Вы подавали заявление о пропаже жены?
— Да, но я не просил чтобы ее искали!
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!
Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину.
— Да ну? Трещин, Трещин… А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба!
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…
Жена — мужу:
— Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Когда муж попивает, то жена его заедает.
— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
— Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед…
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
— А что случилось?!
— Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.
