|
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!
В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Метя в дамки, не угоди в сортиры.
Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.
Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
Возвращается парень в родное село с войны. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было на джипе кататься!
— В нашем сортире не ловит WiFi.
— Состав освежителя изучай!
Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в сортир.
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает — что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?
— Ну и не обманул, гад…
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!
Рекомендуемые статьи:
