|
Открылась вакансия «директор гастронома». Приходит Иванов.
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа… не, мало. (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома.
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей.
— Шо? Тут еще и платят?
— У меня к вам только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?»
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.
После смерти Черненко. Звонок в Кремль:
— Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека?
— Вы что, больной?!
— Да, да, и старый и совсем больной!
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
Горячая вакансия:
— В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Пора в больнице открыть вакансию врача «Только спросить».
В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле…
— Вы кто — боцман?
— Нет…
— Лоцман?
— Нет…
— Тогда кто?
— Я — Кацман…
— К сожалению, вакансий уже нет…
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
Залетает грабитель в банк с воплями:
— Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
— Это не банк, это центр занятости населения!
— Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Рекомендуемые статьи:
