|
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
— Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
— Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.
ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А—а—а, положено, свободен.
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…
Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит:
— Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!
Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы «about:blank») и задает такой вопрос….
— Слушай ты вроде в телефонах разбираешся…. Что лучше Nokia или Jeans???
Занавес.
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!
Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.
Рекомендуемые статьи:
