|
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отвали!
Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
— Зачем козе баян?
— А зачем медведю твиттер?
Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере:
— Наши синоптики наконец не ошиблись: — ноябрь в этом году выдался на редкость теплым…
Рекомендуемые статьи:
