|
Хороший анекдот борода не испортит.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся. 1—я:
— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи…
2—я:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3—я:
— А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я:
— Они ж ниче не могут!
3—я:
— Да, но зато столько анекдотов знают!
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
Рекомендуемые статьи:
