|
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Программер живет на 12 этаже.
— После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter».
Автоответчик в военкомате:
— Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя… шифт нажимать ногой — оригинально…
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки—то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит:
— И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты: — Гроб господень! Гроб господень!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса… материла настройщика…
Рекомендуемые статьи:
