|
Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?
У стоматолога:
— Девушка, откройте рот….Нет—нет! На колени становиться не нужно!
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!
Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
— … и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы—то нету!
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?
Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
— Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох—несское чудовище не верил!
Рекомендуемые статьи:
