|
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
Сара сынишке:
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
Рекомендуемые статьи:
