|
Едва шевеля губами, она сказала: «Всё, иду спать, глаза просто слипаются», и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
— Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…
Муж спрашивает жену:
— Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас?
— Ты о ком говоришь? А, о той с крашенными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинном безвкусном сиреневом кожаном пальто и старомодной фетровой шляпке? С какой стати я стану обращать на нее внимание?!
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
— Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
— Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
— Ну—ка свистни! Что—то мне твой голос больно знаком…
Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: — Как управлять вертолетом, мною была обнаружена опечатка…
Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
— Что прячет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Сберкнижку?
— Нет.
— А что же прячет?
— Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод:
— Эта картина называется «Ленин в Смольном». На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому…
— А где же Ленин?
— Так я ж говорю, в Смольном!..
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
