|
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему—то все наоборот?!
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
Они говорят:
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы?
Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего—нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная…
— Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
— Hу я, сынок.
— А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
— Как—же не помнить—то, помню конечно!
— Так это я, бабушка….я за пальтишком приехал…
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.
Новый русский официанту:
— Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
— Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с?
— В него мягче падать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
