|
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
— Из—за чего ты меня полюбил?
— Из—за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?
— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай—ка мне еще раз, Вовочка, очки где—то не найду.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
Рекомендуемые статьи:
