|
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
— Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Лада». Я его не меняю, я его доливаю.
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.
— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
— Крёстная, а в чём же я поеду на бал??
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь….а может быть и раньше….в принципе, в любое время….короче, на тыкве надёжнее будет!
Собака хозяина Лада Гранта во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
— А что у вас за машина??
— Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете про него?
Рекомендуемые статьи:
