|
Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец—то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!
В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает, вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут. НР не выдержал спрашивает у этого мужика:
— Мужик ты чё?!
А тот ему:
— Да нет ни чё, просто у машины руль справа.
Диспетчер такси звонит клиенту
— Выходите машина подъехала: — Мазда, голубой металлик…
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..
— Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
— Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Цензурное ругательство для водителей:
— Твою мазду!..
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: «Мужчина, мужчина, поставьте меня задом…» и показывает на свою «Мазду». Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо…
Рекомендуемые статьи:
