|
Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.
Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!
— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится…
— Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
Рекомендуемые статьи:
