|
Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
— Эх, Сейчас бы к костерку..
— Да, к костерку!
— И чайку..
— Ага! чайку!
— И в теплый спальничек..
— Да…
— Да с девушкой
Второй опомнился:
— Hо только чтоб не приставала!!
Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону!
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики..
— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика:
— Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
— Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.
— А что же вы хотели?! У него же велосипед!
Рекомендуемые статьи:
