|
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. » Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: — Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
— Я заплатила ему две тысячи баксов.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!
Двое в камере.
— Я за кражу. А ты?
— А я — сифилитик.
Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит:
— Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.
24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!
Рекомендуемые статьи:
