|
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний рас спрашиваю, откуда сигара!??!
И тут из шкафа вежливый голос:
— Из Гаванны мьсе…
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар «Сенаторских»!
— Сию минуту достану.
— Ах… Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Собрались друзья:
— Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
— Он не курит…
— А давайте подарим трубку?
— Тебе же сказали — он не курит…
— Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
— Мдя… и ты не кури!!!
Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок..
Рекомендуемые статьи:
