|
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
— Новые презервативы с запахом жженой резины.
— Почувствуйте себя мачо.
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и «Мам чё».
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
— Ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
— Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
В детстве я был слабым трусливым мальчиком—плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо—каратиста.
Рекомендуемые статьи:
