|
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!
— Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу…
— Ну что врать—то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
— Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот — ему:
— Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!
Рекомендуемые статьи:
