|
Мужик смотрит на авторынке правоорульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!
Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба..
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился….их не будет!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Учительница:
— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!
— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба пила… Да—а—а, надо бросать пить…
Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э. спит, да!
— По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
— Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!
— Жора, жарь рыбу!
— Так рыби ж нету…
— Жора, ты жарь, а рыба будет.
Рекомендуемые статьи:
