|
В Вконтакте надо добавить семейное положение «в пассивном поиске», когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.
Встречаются два папы—родителя. Один другому:
— Слушай, по—моему твой сын дрянь курит.
Тот:
— Как это, дрянь?
— Ну курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, папа, — отвечает сын.
— Не ври, тебя в небе видели.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
В небе над замком короля Уго II появился дракон.
— Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
— С третьего залпа в дракона попали.
Когда Маша наконец—то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. »
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!
Рекомендуемые статьи:
