|
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, так как он все время планировал над пропастью.
— Ну и как жизнь в Украине после выборов?
— Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть…
— А теперь?
— Теперь мы привыкли…
Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый.
— Гиви, рука целый?
— Целый.
— Гиви, голова целый?
— Целый.
— Тогда вылезай.
— Не могу, я ещё лечу!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
— Ты что, с ума сошёл?
— Представляешь, как быстро летит время!?
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
