|
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
— Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породняться…
— Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
— Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Было у царя три сына: русский, еврей и негр.
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает с себя штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это х*й!
— Шлюха!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это х*й!
— Шлюха!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это х*й…
— Что?! Вот это — х*й?!..
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит «УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!» смело идут в атаку!
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Рекомендуемые статьи:
