|
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— Да, но «Челленджер» взлетит только через 10 секунд…
— А—а—а… Ну извините, я позвоню позже. .
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю «Голос Америки».
Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
— Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком то машешь?
— Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Рекомендуемые статьи:
