|
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
