|
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам п*здец!..
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
