|
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
— Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово отличается?
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько—то и не будет!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!
Надпись на парте в автошколе:
— Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!
На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
