|
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
Аспирант представил на утверждение тему диссертации: «Как носить воду решетом». Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции: «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».
— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»
Профессор молодому аспиранту:
— Относительно Вас можно измерять температуру…
— Почему, Лев Давидович?
— Потому что Вы — абсолютный нуль!
Рекомендуемые статьи:
