|
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— Я не видел.
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать.
Удиви свой универ — пойди работать по специальности!
— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль… очень жаль….
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Молодой человек спрашивает у профессора:
— Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
— Надо закончить три университета.
— Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.
Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Рекомендуемые статьи:
