|
Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
— Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
— Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!
Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
Только на экзамене в аграрном университете, фраза «Какого хрена?», может быть одним из вопросов билета.
— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
— Так что же ты беспокоишься?
— Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво):
— П@зд@тый…
Студент (в смятении):
— Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента):
— Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении):
– А вы что сказали?!!
Препод:
– Я сказал «Без даты»
Рекомендуемые статьи:
