|
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
—Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги.
Препод:
— А я мозги.
Студент:
— Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку, что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит, берет зачетку, смотрит написано — КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил…
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Рекомендуемые статьи:
