|
— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать?
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
— Отец, ты когда бросишь курить?
— Рад бы, да это не так просто.
— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
— Ты спятил, мы в разные школы ходим.
— Я имел ввиду класс «млекопитающие».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
