|
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
Чтобы стать философом, надо совсем немного — или мало зарабатывать или неудачно жениться.
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
Философов тоже посещает Муза, только — обкуренная.
Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
А все—таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа—бессеребренника…
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!».
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
