|
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!
Учительница:
— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
— Ваня, что тебе больше всего нравится?
— Голова, Марьиванна.
— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
