|
Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.
На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.
Рекомендуемые статьи:
