|
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:
— А сейчас выступят акробаты!
В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зала:
— Матыля, матыля давай!
Акробаты заканчивают свое выступление, в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер:
— А сейчас выступят жанглеры!
Из зала доноситься уже несколько голосов:
— Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать:
— Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Появляется конферансье и объявляет:
— А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!
В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с предплечье и на конце весит двухпудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:
— Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг… Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то… Этот маятник, эти гири…
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные:
— Ой! Больно! — значит, вам ни хрена не больно.
Встречаются двое. Один говорит:
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку и тазик с цементом.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марья Ивановна, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!»?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер: достаёт лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краёв. Все в восторге, силач — в шоке.Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумеется.
Рекомендуемые статьи:
