|
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Режиссера фильма «Про уродов и людей» спрашивают:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей…
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: — У нас только такие. Ну на хера мне этот пернатый покемон…
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!!
— Да ладно! В семье не без урода!
— Вот ты и будешь…
— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
— Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!
Рекомендуемые статьи:
