|
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну все, вам п*здец…
Муж молодой жене:
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
— Дайте мне x+4y помидоров и 2(x+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!
В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
— Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
— Какой между нами?! Пусть все нюхают!
Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Опытный хирург — молодому:
— Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Рекомендуемые статьи:
