|
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: Какая? Жена: Ну… Виноградинка!
Муж: Ааа, понятно. Изюм!
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание… я ухожу.
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» — а вот это жизнь.
Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.
Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!
Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой…
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
