|
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.
Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
— Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
— Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь….
— Так родилась триллогия «Властелин колец».
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.
Рекомендуемые статьи:
