|
— Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
— Подарок. Уж говорил бы сразу — кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет…
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в пень со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
Если у женщины кольцо на правой руке:
— Я замужем.
Если на левой руке:
— Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
А если и на правой, и на левой:
— Я замужем, но это ничего не значит.
Один приятель говорит другому:
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Рекомендуемые статьи:
